Тематический юмор
-
- Участник
- Сообщения: 130
- Зарегистрирован: 04 авг 2016, 23:45
Тематический юмор
Муж собирается повесить картину на стену, диалог между мужем и женой.
Жена: повесь картину на два гвоздя!
Муж: не надо на два гвоздя и на одном будет нормально!
Жена: я сказала повесь на два гвоздя!
Муж: да, а я сказал не нужно на два гвоздя!
Жена: смотри в картине две дырки, значить нужно использовать обе дырки!
Муж: ладно, вечером перед сексом я тебе об этом напомню!
Жена: повесь картину на два гвоздя!
Муж: не надо на два гвоздя и на одном будет нормально!
Жена: я сказала повесь на два гвоздя!
Муж: да, а я сказал не нужно на два гвоздя!
Жена: смотри в картине две дырки, значить нужно использовать обе дырки!
Муж: ладно, вечером перед сексом я тебе об этом напомню!
Тематический юмор
Тут я))). Читаю... Пока не до «походов» перекур так сказатьДон писал(а):Alladin, ты где проподал)?
Тематический юмор
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег нас#сала...
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
- Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!
- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег нас#сала...
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
- Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!
-
- Участник
- Сообщения: 130
- Зарегистрирован: 04 авг 2016, 23:45
Тематический юмор
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
-У меня встал вопрос!
Секретарша:
-Но у меня месячный отчёт!
Шеф злой бросает трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
-Может задним числом или в устной форме!?
Шеф:
-Спасибо, я уже от руки набросал!
-У меня встал вопрос!
Секретарша:
-Но у меня месячный отчёт!
Шеф злой бросает трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
-Может задним числом или в устной форме!?
Шеф:
-Спасибо, я уже от руки набросал!
- Snowflake
- Авторитет
- Сообщения: 2816
- Зарегистрирован: 16 дек 2015, 16:59
Тематический юмор
Стук в дверь:
— Откройте, это полиция.
— Вообще то мы проституток заказывали...
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и трахают!
— Откройте, это полиция.
— Вообще то мы проституток заказывали...
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и трахают!
แมวสยาม
- Bes
- Участник
- Сообщения: 136
- Зарегистрирован: 07 окт 2017, 23:41
- Snowflake
- Авторитет
- Сообщения: 2816
- Зарегистрирован: 16 дек 2015, 16:59
Тематический юмор
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
แมวสยาม
- Дон
- Легенда
- Сообщения: 11780
- Зарегистрирован: 30 июл 2016, 14:02
- Nico Bellic
- Участник
- Сообщения: 357
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 17:37
- Дон
- Легенда
- Сообщения: 11780
- Зарегистрирован: 30 июл 2016, 14:02
- Nico Bellic
- Участник
- Сообщения: 357
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 17:37
- Nico Bellic
- Участник
- Сообщения: 357
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 17:37
- Muzzy
- Авторитет
- Сообщения: 1466
- Зарегистрирован: 27 янв 2016, 23:50
Тематический юмор
Последний раз редактировалось Muzzy 11 янв 2018, 17:14, всего редактировалось 2 раза.
born to be wild
- Дон
- Легенда
- Сообщения: 11780
- Зарегистрирован: 30 июл 2016, 14:02
Тематический юмор
))
- Вложения
-
- 171780600044a96caf7bb45cd810fbfc91761b2b89.jpg
- (19.99 КБ) 1822 скачивания
Тематический юмор
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница!.. А, ну её эту рыбалку!
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница!.. А, ну её эту рыбалку!