Тематический юмор

[Норильчанин]

Не всё же нам серьёзные разговоры вести. И посмеяться иногда не мешает.Посему предлагаю здесь постить анекдоты, демотиваторы и иной юмористический контент по тематике форума.

images.jpg

(7.87 КБ) 12828 скачиваний

[Норильчанин]

Анекдоты по теме форума:

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Проститутка - коллеге :
- Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Грузин снял проститутку и привез к себе домой. Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее : - Тэбе с вазэлинам? Проститутка : - Да, с вазелином. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им : - Вазэлин, иды сюда. Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали е@#ть проститутку. Вые@#ли до смерти и отпустили. Полуживая проститутка пришла к другим проституткам и говорит : - Если вас снимет грузин, и будет спрашивать с вазелином или нет, говорите что нет. А то я сказала что с вазелином, и этот грузин позвал какого-то Вазелина, и они вдвоем меня вые@#ли до смерти, еле живая ушла. Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает : - Тэбе с вазэлинам? Проститутка вспомнила предупреждение, и сказала : - Hет, без вазелина. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им : - Всэ, кроме Вазэлина, идыте сюда.

Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.

Маленькая девочка спрашивает у бабушки :
- Бабушка, а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее. - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом :
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Звонит одна проститутка другой и говорит :
- Приходи в гости. - Да нет, не могу. - Почему? - Да хлопот полон рот!

Молодая проститутка старой :
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х"" - Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно... Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину, ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка :
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты! Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!! - Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! - Она меня убьёт. Это её территория.

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её :
- Ты хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно. Мыкола, пиши - "блядь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши - "блядь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як?. - Хожу от столба к столбу. - Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что кричать: «наркоман» или « проститутка».

“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он. “Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!

[BabuGon]

Последние несколько дней в сайте нету новых лиц (фей), что та все затихли. Давайте хот приколами, анекдотами будем делиться

[vova]

Давайте хот приколами, анекдотами будем делиться

Нет проблем, начинай...

[BabuGon]

виде фаел не всавляется.

Отправлено спустя 17 минут :

[kayur]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет: — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

[Maks77]

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

Отправлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

Отправлено спустя 1 минуту :
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Отправлено спустя 54 секунды:
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

[Maks77]

По мнению современных девушек, альфонс – это тот, кто не заплатил им за секс.

[Nargiz]

Тематический юмор

Отправлено спустя 13 минут 53 секунды:
Это всего лишь приколы))) без обиды

[Andry]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Ириска]

читала в три этапа)))) откатаюсь по полу и дальше читаю))) и почему тут нет смайликов?))))))

[Oleg]

Есть смайлики:) вариации с :; ) дают смайлики

Отправлено спустя 1 минуту 48 секунд:
упс тут по другому чуть выше где коменты печатаем там стоят

[Sabotage]

[ВАНО]

Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.
Психолог:
- В чем Ваша проблема?
- Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень...
- Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.
- Спасибо за совет, я все так и сделаю. Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Все заканчивается...
Муж:
- Дорогая, а почему Ты кричала?
- Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?
- Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.

[Норильчанин]

лол бесконечный

[Норильчанин]

Страшная история одного из наших коллег:

[Pro]

- Обманим проститутку?
- Как?
- Дадим деньги и убежим.

[Бродяга]

Дрочил правой - нормально
Дрочил левой - так пойдет
Попробовал женщину - жалкое подобие левой)))

[Гиллаев]

в неотложку привозят молодоженов, у него член почти откусан, а у неё сотрясение мозга и ожог на спине. Спрашивают у них как это произошло? Оказывается у них была потрясающая ночь любви, а утром муж проснулся и что бы не разбудить жену выскользнул из постели и не одеваясь пока жена не проснулась рещил приготовить ей завтрак. Жена проснувшись почувтвовала идуший из кухни аромат свежеиспеченых блинов, она поняла что милый готовить её любимые блинчики, побежала на кухню и увидела мужа в чем мать родила стоящего у плиты. Она так расстрогалась что рещила тоже сделать ему приятный сюрприз и начала делать ему минет прямо у плиты. Муж как раз переворачивал блин подикдывая его на сковродке и от неожиданности уронил его на спину любимой, от ужасной боли он резко сомкнулла челюсти, а муж инстинктивно спасая свой член ударил её по голове сковародкой.

[Гиллаев]

Предупреждаю Чернющий юмор!

У одной пары не было детей, что они только не делали, не получалось жене забеременеть. Врачи сказали что проблема в муже и что единственный вариант, это донор. Муж долго думал кого попросить быть донором и выбрал лучшего друга. Позвал его к себе, а жене сказал приготовиться, а сам поставил пузырь на стол и стал уговаривать друга ибо тот сказал что ни вкакую не будет трахать жену друга, мол это табу для него святое. Мужик конечно был тронут и открыл ещё одни пузырь, обьясняя что больше никого попросить не может, но друг ни как не соглашался, в конце концов на третьей бутылке друг согласился и пошел в команту где ждала жена мужика. Мужик нервно курил и ждал, прошло полчаса, а друг все не выходит, потом час, а его все нет. В конце второго часа открывается дверь и выходит друг. "Ну что"?" Спрашивает мужик, "Все нормально, получилось?" "Нет" говорит друг "слишком много выпили мы с тобой". Я так старалася и сверху и снизу и в рот и в жопу, но блин, кончить не смог.

[Норильчанин]

Гиллаев, у тебя ещё не такой жёсткий анекдот, как тот, который мне только что прислал друг.

Предупреждаю - этот анекдот сильно на любителя. Если Вам не импонирует чёрный юмор, убедительно прошу не читать такое!

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынёй, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

[ВАНО]

Еще анекдот

[Nargiz]

- Обманим проститутку?
- Как?
- Дадим деньги и убежим.

Ребята, вам смешно? А у меня так было))))) причем несколько раз. и когда так же и к Стелле пришел. Она в расстроенных чувствах звонит мне. мол оставил и ушёл. А я ей: Не переживай он ещё вернется))))

[Pro]

Вернусь, ещё как вернусь)

[Норильчанин]

Ну что, ходоки, колись, у кого-нибудь на мамбе нечто подобное было?

12524338_1042189905854624_7356583684362561753_n.jpg

(17.31 КБ) 11271 скачивание